신의를 지키기 (<결혼생활의 정신역동적 이해>, 20, 27, 101)
“오직 하나의 사랑만이 있으며, 천 가지의 가짜 사랑이 있다.- La Rochefoucauld. “대부분의 정상적인 사람들은 자기보존과 건강, 복지, 존중 그리고 자기 이익에 대한 강렬한 본능을 가지고 있다. 이 같은 보호본능과 자신에 대한 정상적인 사랑이 타인에게로 확대되어 우리가 동일시하는 이들과 우리를 결속시켜 주는 것이다. 이것의 좋은 예가 갓난아기를 안은 젊은 어머니로 아기는 사실상 어머니의 일부라고 할 수 있다. 사람들은 자식들을 자신과 동일시하고 스스로 목숨을 바쳐가며 보호한다. 사람들은 말이나 개 따위의 애완동물과도 동일시하고 심지어는 집이나 책 따위의 무생물에 대해서도 그러하다. 따라서 이상적으로 부부는 서로를 동일시한다. 그러나 부부간에는 작아 보이지만 아주 근원적인 차이점이 존재한다. 바로 성(性)의 차이이다.”(20) 그런데 이러한 성 차이는 오히려 남녀에게 성적 매력을 갖게 하고 사랑할 수 있는 이유가 된다. 물론 이 성 차이 때문에 불화의 원인이 되고 적개심을 갖게 되기도 한다. 남녀가 만나 결혼에 이르게 될 때 가장 중요한 것 중 하나가 성적 매력을 느끼는 이성적 끌림이다. 이성적 만남을 가져보려고 할 때 거절하는 말 중 하나가 “좋은 사람인데 끌리지가 않아. 이성으로 느껴지지가 않아”가 아닌가.
그런데 결혼에서 가장 중요한 것은 배우자에 대한 신의이다. 반 농담처럼 “사랑으로 사나? 의리로 살지”라고 말한다. 이 말은 큰 진실을 내포한다. 사울은 사랑은 “파트너와 함께 하고 가까워지려는 영원한 욕망, 상대와의 동일시, 상대의 행복을 위한 사심 없는 헌신, 저의나 이기적인 동기가 없는 상태를 의미한다. 사랑의 핵심은 변치 않는 정절”이며, 성적 매력과 건강한 성적 능력과 즐거움은 “과장되거나 변태적이지 않고 정상적인 육체적 관계를 맺는 것”이라고 설명한다. 또 부부 간에 로맨스에 대한 감각에 대해서는 이렇게 말한다. “어떤 종의 새나 동물에게 있어서는 짝짓기 동안 마음에 들지 않는 구혼자를 배제하고 오직 적합한 짝과 일생을 보내게끔 하는 생물학적 감각의 일부일 수도 있다. 어쩌면 이것은 우리가 “사랑에 빠졌다”라고 부르는 과정의 극치요, 그 수많은 요소 중 최후의 산물일지도 모른다. 이것은 결혼 후(“밀월이 끝난 후”)에는 양적으로는 감소하지만, 그 질적 측면은 오랜 세월이 지난 후에도 종종 살아남아 “고통스런 삶을 견뎌 낸 후의 사랑” 속에서 빛나곤 한다.”(27) 이런 성적, 감정적 신의를 지켰을 때에만 결혼생활은 유지될 수 있고 “고통스런 삶을 견뎌 낸 후의 사랑”을 얻을 수 있다. 성적 불만으로 외도를 했을 경우, 부부관계에 치명적일 뿐 아니라 자녀들에게도 돌이킬 수 없는 상처를 준다. 임상적으로 봤을 때 발달장애아나 자폐증 아이가 태어나는 것은 남편의 외도가 컸다고 하며, 아내의 경우 남편에게서 돌아서게 하는 결정적 이유는 경제적 무능이나 신체질병이 아니라 신의를 저버렸을 경우라고 한다. 아내의 배신감과 적대감이 아이에게 장애를 불러오는 것이다. 오죽하면 여자의 한은 오뉴월에도 서리를 내린다고 할까! 남편이 일편단심일 때 오히려 여자는 온갖 어려움에도 불구하고 헌신하며 기꺼이 희생한다는 것이다.
“개는 난잡하다… 그러나 늑대는 평생을 한 대상과만 짝짓기를 하며, 고집스러울 정도로 신의를 지킨다. 혼자되어도 다른 대상과 짝짓기를 하지 않고 죽을 때까지 홀로 산다.- Ardrey.”(101) “아내에게 어떠한 잘못이 없음에도 불구하고 외도를 하는 남편들이 있는 반면에, 아내에게 충분한 이유가 있음에도 결혼 서약을 지키며 다른 여자는 결코 관계하지 않는 사람들도 있다. 그것은 성적 능력이나 욕망의 문제가 아니다. 물론 남편에게 육체적으로나 감정적으로 신의를 지키는 아내들도 있다.”(101) 결혼은 그야말로 제2의 인생을 살아볼 수 있는 기회이다. 주어진 엄마가 아니라 서로에게 “새로운 엄마”가 되어주고 만들어 내는 과정이 아닐까? 이 실현의 여정에서 가장 중요한 것이 서로에게 지키는 신의이다.
행복한 결혼생활 (<결혼생활의 정신역동적 이해>, 547-8)
어느 책에서 지젝이 하는 설명이다. 아랍에서 시위대를 쫒던 경찰이, 도망가던 소녀의 신발이 벗겨지자 갑자기 곤봉을 내려놓고 신발을 주워주며 신기를 기다려주더라는 이야기이다. 물론 그 다음은 추측이 가는 상황이다. 인정이 오고 간 상황에서 마구잡이로 곤봉을 내려칠 수는 없었을 것이다. 이것은 인간성을 유지하게 하는 일상의 좋은 습관을 말한다. 사울도 행복한 결혼생활에 대하여 비슷한 설명을 한다. “결혼생활의 행복이나 실패를 결정하는 아주 기초적인 결정인자는 아동기 감정양식 속에 있는 무의식적 동기들이나 행동반응들에 있습니다.” 물론 정신분석의 핵심고리인 아동기 양식의 반복을 인식하고 끊어내는 것이 치료의 핵심이다. 그런데 그것은 당장 이루어지는 것도 아니고 오랜 시간과 노력을 필요로 한다. 과연 행복한 결혼생활이 가능한지조차 의문이다. 오히려 행복을 가능하게 하려면 지젝의 말처럼 일상의 작은 예의나 습관같은 것들의 작용일 것이다.
“부부간의 몇몇 정서적 일치는 결혼생활의 행로를 평탄하게 해줄 수가 있습니다. 대부분의 부부들은 수십 수백 개의 이러한 작은 일치들로 관계를 유쾌하게 유지합니다. 예를 들어, “당신의 노여움을 내일까지 갖고 가지 마라.” 즉 하루가 끝나기 전에, 잠자리에 들기 전에 당신의 화를 삭히도록 노력하십시오. 이것은 어떤 사람에게 때때로 능력 밖일 경우가 있지만, 만약 그럴 경우엔 다음 경구가 적절할 것입니다. “그날의 과오는 그날로 족하다.” 매일 아침마다 지붕을 깨끗이 청소하십시오. 어제의 문제와 상관없이 좋은 기분으로 산뜻하게 출발하십시오. 화를 다스리는 것은 상당한 세월의 훈련이 필요할 수도 있습니다. 즐거운 관습이요, 부부알력의 방지책이 될 수 있는 것은 매일 “칵테일 시간”을 갖는 것입니다. 단지 진짜 술이 아닌 과일쥬스나 야채쥬스를 마시면서 부부가 또는 자녀들과 같이 둘러앉아 그날의 문제들이나 있었던 일들을 서로 얘기 나누며 특별한 시간을 가지는 것입니다. 화목을 도모할 수 있는 또 다른 가능한 방법으로는 뉴스 프로그램을 매일 함께 시청하는 것입니다. 이 때 부부는 어떤 대화 주제가 즐겁고 어떤 화제를 피하는 것이 좋은지 알게 됩니다.” 잘 사는 부부들을 보면, 배우자에 대해 상처받고 이해할 수 없는 부분들이 많지만 그래도 자기들만의 작은 비법들을 가지고 있는 것을 볼 수 있다. “만나거나 헤어질 때마다 키스와 포옹으로 애정을 표현하세요. 모든 사람이 감사하는 마음이 필요합니다.” 어떤 아내는 남편이 술을 많이 마시고 무뚝뚝해서 이혼을 생각했지만, 남편이 출퇴근할 때마다 입맞춤을 하는 노력을 하여 관계를 잘 지켜나가고 있다. 또 다른 아내는 어떤 경우에도 남편의 아침은 꼭 차려주는 약속을 지켰다. 어느 남편의 경우, 기념일만은 반드시 챙겼으며, 다른 남편은 주말에는 반드시 가족들과 함께 모여 밥을 먹었다. 이런 작은 반복과 습관이 위기의 결혼생활을 느슨하게 해준다. 해법은, 길은 멀고 명확한 답이 보이지 않는 상황에서 “내가 지금 여기에서” 할 수 있는 가장 작은 것을 찾아내는 지혜에 달려 있지 않을까? 지젝도 우리의 삶이란 “더 나쁜” 보다 “덜 나쁜” 선택을 해가는 것이며, 코핫도 치료의 열매는 일상에서의 “작은 성취들”이라고 주장한다.
“매어리는 당신 남편이 직장에서 특별히 힘든 날이나 한 주를 보냈을 때, 당신이 그의 수고를 알아차리고 그것에 감사하는 마음을 가진다는 것을 그에게 보이도록 하세요. 존은 매어리가 매일 힘들게 식사를 준비하는 것에 감사하세요. 그리고 식사를 맛있게 먹었다는 것을 아내에게 보여주세요. 칭찬을 많이 하세요. 모든 사람들은 대부분 어느 정도의 열등감을 갔고 있고, 충분한 성숙에 도달하지 못한 좌절감을 가지고 있습니다. 배우자의 자존심을 북돋워 주십시오. 아주 재치 있거나 부드럽게 하는 경우 말고는 서로에 대한 비판은 삼가세요... 앞서 말한 모든 것은 물론 서로에 대한 성실과 충실을 바탕으로 행해져야 합니다.”
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